Un perdón

Qué es la amistad sino amor. No el amor del que Sabina habla en sus canciones, ni del que Neruda escribe los versos mas tristes esta noche. Bueno a este último si se le parece. Porque con ustedes he sentido ese amor, ese amor de amistad. Así como el que dice «para que tu me oigas/ mis palabras se adelgazan a veces». Pero mis palabras no se adelgazan, engordan.
No sé si esto lo leerán, pero aquí estoy.
¿Que soy cabezota y voy contra viento y marea? Sí, y no escondo la cabeza bajo la arena.
Aquí estamos, otra vez una pelea. Quizá la última. Sé que puedo estar sin vosotras, pero cómo hacer para que quiera estar sin estos corazones a los que es tan fácil querer. Mi intención de hacer las paces esta vez no sentara igual, en este embrollo estamos todos metidos.
Sé que vivo cagándola, pero es un cúmulo de cosas que me hacen pensar si realmente ustedes me quieren, o me quieren cuando no hay nadie alrededor. Pues se que es difícil que les de un consejo, pero lo hago, les escucho e intento hacer lo mejor posible.
Son unos de mis tesoros de pirata, unos de mis tesoros guardados, de esos que escondo en una cueva donde nadie los pueda encontrar nunca, donde escondo vuestras sonrisas, y donde ahora pienso qué toca hacer con vuestros abrazos. Donde escondo el amor que os tengo.
Me perdí y no os tuve ahí para que me ayudeis a encontrarme.
Es por ello también por lo que quise arrancaros de mí.
Mis razones para hacerlo fueron: Cande: He sentido que siempre soy la última opción para verte, que cuando estas sola me llamas, pues siento que ya no me quieres como antes, como bien me has dicho, como cuando estábamos horas y horas hablando, eras la persona con la que mas hablaba, una de las personas con las que mas me he abierto, y sentía de verdad que cuando fuesemos mayores, volveríamos a vernos (al igual que con todos), después de habernos separado en la juventud, pues el estudio es primordial. (Me parece egoista lo que has escrito en el whatsapp, pues ya lo dice el dicho, «cuando el hambre entra por la puerta, el amor se va por la ventana»).
Luego, el sentir que era la última persona a la que llamabas, el no poder encontrar tiempo a solas contigo para contarte de mi vida, para que me cuentes de la tuya, porque realmente parecemos amigas de plástico que no nos contamos nada. No he hablado realmente con ninguna de ustedes de como estoy realmente en mi vida. Y por eso, es por eso por lo que no entendían por qué quería estar con mi madre. Quiero aprovechar al máximo con mis padres; la vergüenza de haberme dado cuenta por un bulto que tiene mi padre en el cuello, el asco hacia mi misma por haberle quitado el habla desde que se fue de casa hasta hace poco y porque me obligaban... Que ninguna de ustedes sepa que pasa realmente por mi cabeza, y el pensar que cuando me miran a la cara no se dan cuenta de que realmente me pasa algo, el no poder contar nada porque me intimida y me duele sentir que no es lo mismo. Y Mary contigo… me duele que tras lo de tu cumpleaños y la discusión en carnavales, hayas decidido que si te cuento algo, no me escuches. Cuando yo, a pesar de las peleas y de cosas que has dicho, que también te has pasado, he intentado escucharte. Cuando comparas con Marianela, duele. Parece que tu solo buscas una compañera como ella y que nosotras no estamos a la altura.
No duelen solo las cosas que yo digo, parece que soy la única que hace daño. El que no quieras escuchar mis problemas,  o como aquella vez, ilusionada en casa de candela te dije - esto si que es bonito. Era una cosa que había escrito de ustedes, pero que después de tu respuesta borré. Porque sentí que tampoco importaba.
Pese a que tu no me escuchas, yo te escuché con lo de Valentina, e intenté convencerte de que hables con ella, como bien sabes. Ese día también dije vamos a quedar todas, pues me daba cuenta de que se estaba yendo mas a la mierda todavía. ¿y a qué extremo hemos llegado? Hemos llegado a estar untadas pero bien en la mierda, y yo la que más. Por mis contestas fuera de lugar.
No me gustó nada eso de que como ahora estas con tu novio nos pides un tiempo a nosotras, y pues no. Estoy encontrandome a mi misma, me estoy conociendo, aparte, no es pedirles un tiempo simplemente, sino en ese tiempo también buscar la manera de haceros comprender que la amistad es importante y por intentar no perderos y haberme guardado todo, ahora soy yo la perdida.
Se que me paso mucho, pero me caliento rápido. Cande, sigo pensando que no tienes razón, se me olvidó con todo el rollo de la beca y de que mi madre no me contestaba el teléfono. Aparte, podías hacerlo igualmente... y por esa tontería dijiste que no se podía pedir un favor. Al leer eso, se me subió la calentura no se hasta donde. Y en ese maldito momento en el que sali de mis casillas, no era yo... por eso también quiero encontrarme a mi misma, he de aprender a controlarme. No busco el perdón a mi comportamiento, pues ya se que estuvo mal.
Puede que sea mi torpeza al hablar, me fui pasando cada vez mas, y lo sé.
Pero el haber tirado a la basura lo que la vida me ha dado, que es personas que me quieren, también me duele, y mas porque la culpa fue mía, aunque me hayan ayudado a calentarme, sobre todo porque yo dije ya unas cuantas veces de quedar y nadie me tomó en serio.
pero bueno... se que es largo y por eso lo dejo aquí.
Con o sin razón, no me animo a perderos.